> Ne mange pas de porc , Grippe porcine.
> Ne mange pas de volailles, Grippe aviaire.
> Ne mange pas de boeuf, Vache folle.
> Ne mange pas d'oeufs, Salmonellose.
... > Ne mange pas de poissons, Présence de métaux lourds dans l'eau.
> Ne mange pas de fruits et de légumes, Présence de pesticides et d'herbicides.
> Hummmmm!!!!!!!!
Je pense qu'il reste le chocolat !
> RAPPELLE - TOI...
> Stressé ( STRESSED )
> A l'envers se dit : " DESSERT "
> Mange du chocolat pour ne pas prendre de risques et surtout Dés'tresse, OH OUI !!!
> Et sourie !!!.

« Trois sortes d'amis sont utiles, trois sortes d'amis sont néfastes.

 Les utiles : un ami droit, un ami fidèle, un ami cultivé.

Les néfastes : un ami faux, un ami mou, un ami trop bavard. »

tout change. Les amis . Les besoins . Les désirs . Les émissions.
Les enfants. La famille. Les gens. Les habitudes. Le monde.
Les normes. La nourriture. Les ordinateurs. Les pensées .
Les sentiments. Les téléphones. Les temps. Les valeurs.
La vie.  
Alors avec le temps tout change !

 Voici un gentil petit poème sur l'argent L'ARGENT. Il peut acheter une maison Mais pas un foyer. Il peut acheter un lit Mais pas le sommeil. Il peut acheter une horloge Mais pas le temps. Il peut acheter un livre Mais pas la connaissance. Il peut acheter une position Mais pas...... le respect. Il peut payer le médecin Mais pas la santé. Il peut acheter du sang Mais pas la vie Il peut acheter du sexe Mais pas DE L' AMOUR.

c'est pas pour tous les hommes le même problème

 Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
... Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

 
Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence a se dévêtir et tend son pantalon a sa jeune épouse. Il lui dit l'air macho: "Essaie mon pantalon."
La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand. Elle dit a son mari: "Tu vois bien que je n...e peux pas mettre ton pantalon." Il répond alors: "C'est là ou je voulais en venir, rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..." A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement: "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !" La mariée repond alors: "C'est là ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."

 
Une jeune femme très sexy s'approche du comptoir du café d'un petit village de campagne, avec un air enjôleur.
Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. En prenant l'air le plus aguicheur qui soit, la jeune femme fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante :
... - C'est vous le patron de ce café ?
Elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant...
- Euh, en fait non..., répond le barman, tout émoustillé.
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire ?, susurre la jeune femme en lui passant la main dans les cheveux...
L'homme est de plus en plus excité. Il halète et dit dans un souffle :
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ?
- Eh bien oui, fait la femme en faisant courir ses mains sur le visage du barman. Vous allez lui laisser un message... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes

Coucou , juste un petit mot pour vous  dire que je serais de retour dans 15 jours à trois semaines ,

bisous à tous

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit:
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
La jeune femme lui répond:
- Ah bon mais pourquoi monsieur ?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

 Maître cinglé sur son arbre nauséabond
Tenait dans sa gueule un fromage fumant
Le lion alléché par l’odeur immonde
... Lui tint ce langage en gueulant
Hoé !!! Gros cinglé !!!
Ton arbre est pourri, tu vas tomber !
Tu te prends pour le roi de la jungle ?
Ici y à pas de place pour les dingues
Le cinglé qui s’prenait pour tarzan
En criant aayayaaaaaaaaaaayayaaaaaaan
S’accroche à sa liane mal fixée
En montrant qu’il est bien musclé
Se lance dans le vide sans retenue
Et s’écrasa sur le lion bien touffu
Le lion sonné par le choque lui dit alors
Vindieu !!! toi t’as pas peur du décor
Le cinglé saisi la crinière du lion
Et lui dit sur un gentil ton
Que vous êtes beau monsieur du lion
Sensible à ce beau langage
Le lion laissa la vie au sauvage
Et lui dit d’une voix bancale
Fou l’camps avant que j’ai la dal
 

Gavroche Poussecailloux
un lapin et un escargot , 2 tres grands amis , décident de faire la course . Le lapin trace une ligne de départ et une autre pour l'arrivée et le top début est donné .. Le Lapin pense qu'il a le temps de faire sa sieste il s'allonge , tout à coup il se réveille et se dit que l'escargot est presque arrivé ??? En deux ou trois grandes enjambées il rejoint son ami et lui demande ""alors escargot ,, ça rame , ça rame ???? "" et l'escargot de lui répondre "" tu sais ,, j'en bave !!!! .. ""

 Une institutrice demande à son élève :
  - Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?
  - Je veux une femme comme la lune.
  - Wow quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ? 
  - Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin.

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à cœur ouvert. 
> Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par Des Religieuses dans un Hôpital catholique. 
> Au moment où IL retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande : Comment comptez vous payer les frais de cette opération ? Avez vous une assurance maladie ?
> Il répond d'une voix encore faible : Non ! Pas d'assurance maladie. 
> Puis elle lui demande : Avez-vous de l'argent à la banque ? 
> Il répond : Non plus ! Pas d'argent à la banque ! 
> Elle poursuit : Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? 
> Il dit : Je n'ai qu'une sœur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent. 
> Là, la Sœur se fâche, et lui dit : Les religieuses NE sont pas Des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.  
> Et Le patient lui dit : Alors, envoyez la facture à Mon beau-frère !